After 25

25岁的这天曾在“玫瑰花白布”上认真写到，“希望看到每天都在进步的自己，在27岁来临前，遇到最美丽的自己”。时光快的惊人，走过决绝的26，一路奔向27，再回首两年前的信誓旦旦，发现自己似乎到了“又一年过去，却没什么可说”的尴尬境地。

是啊，该说些什么呢？对于自己的27岁。对于自己的这一年。

其实也不是没有一些变化的，只是过于细碎和温吞，缓慢而平和的生长，会有波澜但没有壮阔，也逐渐和过去有了无痕的断层。有时，无需激烈，也能挥手告别。

开始越来越能够坦然接受自己，总有这样那样不足的自己。虽然还是不自信，觉得昨天的自己是不好的，不够明智的，不够好看的，现在依然觉得如此，不过总算可以安然以待了，并认为一点点的成长，总会出落成自己喜欢的样子。

我喜欢的女子，大多有一种不惧岁月流逝的美，且时间越久越会散发一种让人赞叹的美，不似年轻时那样随时都可倾泻而出的一览无余的美。它是经由沉淀、内化而由内而外散发的，且越久弥香。会有着坚定且柔软的内心，强大却从容的气场，对人待事总会平衡且愉悦。偶尔流露一些慵懒，却不随意让人怜惜。既能在精神和物质的双重世界里自给自足，也懂得享受外来的美好和心意。

要变成自己喜欢的样子，有多难呢。我知道我时常优柔寡断，不够干脆和坚定；过于自矜，反而显拙露怯，难以融入；不能直白清晰表达自己的心意，错失了很多良机；做事太用力，失了姿态，总归不那么好看；怕寂寞也不喜热闹；无甚壮志，但容易被贴上勤奋努力的标签；意志力薄弱、忍耐力又几乎为零，格局也很不够，这点倒很不A型摩羯女的。

我对自己的好奇和热诚有时会胜过对他人对广阔未知世界探索心。我不太清楚别人眼中我是怎样的，但很多时候我都是从与他人的交往中去理解和发现自己的。2010年，兜兜转转间认识、接触了很多人，从这个角度看来，她们都是带着天使的光环来到我身边，给我这样或那样的感触，不论欣喜、愤怒、赞叹或难过。也是在这样的过程中，才发现自己慢慢变得宽厚起来，以前所未有的宽广真诚善待周遭，抱以习有所得的心态，对很多事情微笑而过。这算进步一桩吧。

还是不爱工作，不想未来要如何，但也明白需要一份工作，所以还算勤力，逐渐可以在物质上满足自己，在精神上慢慢变得有所节制。不太放逐自己在某种情绪上沉湎，没有从前那么任性。

以前读到一句话到现在一直很信奉：“幸福，痛苦，孤独。这样的词，在一个人走过一些路之后，会越来越觉得它们难以被轻易提起。年轻时，则有滥用的趋向。觉得它们理当有着强烈的存在感。而实际上，真正的存在感，会具备很多时间与空间的层次，越趋向完整，越暗昧难言。它们不会是一种判断，因为判断总是容易带有成见和限制。它们只能是一种状态，并且渐渐失去轮廓，性质。而成为一种内心的存在，一种领域。”

你好，28岁。我会努力做更好的自己，活得漂亮。

有一个去gz的机会放在我面前，令人非常向往，但请示后却被领导拒了。这让我觉得很沮丧，非常不高兴的想就准你利用那什么之便去看什么会，就不准我去gz了。而且是因为你自己出差去不了也不想我去吧。所以非常不爽。我就是很想去gz，可以找f小姐玩，可以看看很多新东西。

今天也赌气不加班。用某同志的话说，你给我那么点钱，那么我就只做那么点事。

虽然有句老话，你的资历和能力决定了你的价值，但现在往往要反过来说，你给的工资决定了老娘是卖力还是卖命！

恩以上纯为发泄发泄。

因为部门内部调整，接受了另一个同事的所有项目，于是一个人要做两个人的事情，原本重荷的任务又平添了份重量。虽然是我比较想要挑战的一个项目，但现在时间和精力的有限和项目的艰巨性，让我不免有些担心自己是否能很好的胜任。这是A型加摩羯本能的疑虑和踌躇。

但经过短暂的震荡后，还是很快平静下来了。如果无法改变这个现况，那就enjoy好了。首先一定要相信自己可以，然后努力想办法的分阶段和步骤的一点点去攻克它，获得更大的成长，也是时候给最近一直没有进取的我一个刺激，努力提升自我了。恩，做它，并做得漂亮。至少要有我的特色。

另记录一段今天看到的比较打动我的话——

“无论加班多晚或者在外出差，一定要做足皮肤上的功课，护肤水、面霜、晚霜、精华素、眼霜、面膜一样也不能少。我就很后悔年轻时候不懂事，一加班到凌晨就倒头睡不洗脸，绝对后患无穷。那个时候的我很邋遢，早上起来闭着眼睛穿衣服，上衣裤子哪儿哪儿都不搭。后来被香港同事影响，发现她们虽然也很晚睡觉，但第二天永远精致地出现在你面前，身上有淡淡的香水味道、头发齐整、优雅漂亮，和自己的邋遢完全是两个境界。于是开始检讨自己的生活仪态，慢慢也开始悟出OL应该越活越美丽的境界。

前几天在围脖上，我放了一张高跟鞋的照片，说人总是慢慢长大的，我直到三十岁才明白自己想要什么样的生活。很多人留言问我：“高跟鞋和你所要的生活有什么关联？”我回答：“这双高跟鞋，造型漂亮优雅，虽然有犀利的高跟，却落地很稳，亦如生活。”

这个周末，在家把日剧《我的帅管家》10集一口气全看完了。

最深的感受，就是管家对大小姐的那份守护。

这样的守护也是建立在大小姐对管家的尊敬与信赖之上的。

对我来说，最好的爱就是一种宽广的守护。守护着彼此。

那么，请守护我。

如果你回顾过去最近一段时间，发现一天和另一天过得没区别，一个月和下一个没有差异，然后就这样一天天的过了，却留不下什么东西，记不住什么东西，实在是件可怕的事情。

在去年的此时，我能清晰的看到自己的成长脉络，一天天的延伸，每天都要精神抖擞的努力。

而现在好像心思玩花了，只能记住，什么时候去哪里玩过。而其他的呢？

想起来，有些害怕。又看到日益发福的身体，越来越不警醒的内心，所以痛下决心，以最原始的方式，将自己拖回轨道中。也许方法笨拙老套，但我不介意。我只希望，从八月开始，守护我的内心，一切从心出发。重拾自己，变成自己喜欢的样子。